Vida

Olhando para trás, penso que na altura nem sequer me apercebia bem pelo que estava a passar. Eu disfarçava bem, por isso não costumava parecer ter uma depressão.

O sintoma principal era uma espécie de falta de sentido, mais do que uma tristeza. No meio das outras pessoas, estava tudo tranquilo. Escondia a apatia, a inércia, o não reagir. O problema era quando me encontrava sozinho… Às vezes não é tanto aquela tristeza visível, mas uma anulação da minha vontade. Não decidia, ia um pouco atrás dos outros. Era uma espécie de deixar estar, tanto nos trabalhos da escola e da faculdade, como nos programas com amigos. Por vezes poderia ser para agradar, mas outras era simplesmente para não ter de ser eu a decidir, a assumir a responsabilidade. Era profundamente infeliz por eu próprio não tentar ter um sentido para a minha vida, não saber pôr limites, não saber dizer que não…

Outro aspeto que me marcava bastante era uma grande tendência para comprar coisas exteriores, no fundo tentava comprar a felicidade. Tentava comprar uma falta de valor que sentia, procurava comprar algo que viesse dar o valor que, a meu ver, eu não tinha.

Eu disfarçava bem, por isso não costumava parecer ter uma depressão.

Conciliar esta apatia e inércia com os estudos e os exames não deve ter sido fácil… Como fizeste?

Fugia... Lembro-me que passei os meus 24 anos num local longe e sem rede precisamente para fugir. Para mim tem sido bonita a experiência de reaprender a aproveitar as coisas pequenas, como fazer anos.

Não é que eu goste particularmente de aniversários, mas é uma oportunidade de estar com os meus amigos, com a família, com aqueles que me são importantes.

Em relação aos estudos, às vezes fazia o que tinha para fazer, mas outras vezes simplesmente não fazia, não entregava os trabalhos… Numa primeira fase, era-me fácil pensar e delinear o que era necessário fazer, mas muitas vezes ficava por aí. Como me faltava consistência, o plano não era realizado e acabava por não entregar os trabalhos, ficava tudo muito aquém do que podia fazer… Isto aconteceu mais durante a faculdade, altura em que estive pior.

Acabei também por cair num certo ativismo… Não eram propriamente coisas más, eram interessantes e boas até, mas faziam atrasar aquilo que me era pedido e acabava por negligenciar as minhas obrigações de base. Por exemplo, ia frequentar aulas de outros cursos e pensava “Estou a ver coisas boas e interessantes, não deixo de me estar a formar, de aprender algo novo”, mas depois não entregava os trabalhos das minhas cadeiras. Esticava-me para todo o lado, mas não fazia os mínimos que eram da minha competência. Esta ideia de estar aqui e em todo o lado acabava por ser uma fuga e, por isso, tornava-me miserável.

Para mim tem sido bonita a experiência de reaprender a aproveitar as coisas pequenas, como fazer anos.

Não é contraditório sentires uma grande inércia ao mesmo tempo que estavas num ativismo desenfreado?

É uma boa pergunta, acho que esse é um dos aspetos mais fascinantes da depressão, pelo menos no meu caso. A inércia era relativamente àquilo que me era pedido ou então que era realmente importante para mim e para o meu caminho. O ativismo era com aquelas coisas que me eram prazerosas como ir a outras formações, assistir a debates ou estar com amigos ali e acolá. Isto é, aquelas coisas em que não estou propriamente a fazer caminho, nem a avançar numa direção, onde não sinto pressão e não há possibilidade de falhar. Esta atividade frenética era na mesma inércia, apenas estava mascarada de muita coisa. Muito do caminho que tenho feito é no sentido de perceber que posso fazer na mesma mais coisas para além do meu trabalho, como estudar os meus assuntos de interesse ou ir visitar museus, gozando da paz de ter cumprido as minhas obrigações. Assim posso estar realmente em cada coisa que faço. Mais, ao final do dia, posso ter a paz para fazer o que for sem ser uma fuga. Quando chego a casa já não penso “Ai, não fiz isto” e vou deitar-me a sentir-me mal, a sentir-me angustiado e ansioso. Era isto que acontecia antes quando me apanhava sozinho, não dava para fugir.

Era isto que acontecia antes quando me apanhava sozinho, não dava para fugir.

Durante este período, as pessoas à tua volta apercebiam-se daquilo por que estavas a passar?

Notava-se sim, acho que algumas pessoas notavam. Na escola, em geral os meus colegas não sabiam, a menos que fossem pessoas mais íntimas com quem eu me abria um pouco mais. Penso que os meus pais tinham noção certamente, mas era-lhes difícil. Foi muito difícil para os meus pais, avós, familiares e pessoas próximas, acho que às vezes eu também fui duro… Estava a sofrer, precisava de ajuda e não tinha propriamente forma de dizer “Olha, estou a precisar de ajuda, não me sinto bem”. Independentemente de tudo, é preciso também ter cuidado com uma quase incompreensão para com as outras pessoas que temos à nossa volta. É normal que não percebam, que não saibam. Além disso, essas pessoas estão a lidar com um genuíno sentimento de impotência: “Não há nada que eu possa fazer, não consigo fazer nada que ajude esta pessoa”. Por isso, é importante ter esta compreensão, a compressão que eu exigia tanto para terem comigo, mas que depois acabava por não ter com os outros.

Isto pode ser duro de ouvir para quem tem uma depressão neste momento, mas a depressão também é uma questão de postura, ou de relação, relação comigo e com os outros.

Não estou a dizer que as pessoas com depressão são menos que os outros, nem que são as únicas culpadas. Mas têm responsabilidade: é preciso ter atenção à forma como direcionam as coisas e como pensam, a meu ver.

a depressão também é uma questão de postura, ou de relação, relação comigo e com os outros.

O número de pessoas com depressões tem vindo a aumentar nos últimos anos. Com base na tua experiência, parece-te que é fácil cair numa depressão?

Acho que sim. Olhando para o estado atual da sociedade, percebe-se que o conceito de família está a mudar. Eu vejo isso bastante: crianças com falta de estrutura, com dificuldade de concentração, dificuldade em estar, claramente não estão em paz, falta-lhes algo… Quando vejo isto e olho para a estrutura familiar, vejo falta de afeto, falta de presença, de programa, de conversa. No fundo, falta-lhes saberem-se olhados, saberem-se amados.

Eu tenho uma tendência para estar sozinho e tenho de contrariar às vezes esta propensão para me isolar. Ao reconhecer noutras pessoas esta “facilidade” para estarem mais sós, devo tentar chegar até elas, mostrar-me disponível. Se eu tenho a sensibilidade para perceber que alguém está em dificuldades, sente-se mal-amada ou não se sente olhada, se eu tenho a capacidade de sair de mim mesmo e reconhecer isto, então só tenho de propor algum programa, atividade ou momento em que mostre o meu interesse e disponibilidade para estar com ela.

No fundo, falta-lhes saberem-se olhados, saberem-se amados.